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伯爵娱乐手机版入口,严厉的惩罚不是教育,它只会在孩子心里种下恐惧

[ 时间:2020-01-08 16:43:41 ]

伯爵娱乐手机版入口,严厉的惩罚不是教育,它只会在孩子心里种下恐惧

伯爵娱乐手机版入口,photo by frank mckenna on unsplash

简简周 / 文

信奉严厉管教的家长,逻辑大致是这样的:孩子犯了错,如果狠狠地责罚他,就能让他长记性,下次就不敢再犯了。

但这只是父母的一厢情愿而已。孩子更有可能学会的,是想尽一切办法来掩盖自己的错误,而不是改正和弥补。

前段时间有个新闻,让人看了背脊发凉。

12岁的哥哥和亲戚家6岁的妹妹是从小到大的玩伴。有一天,两个孩子在一起玩耍时,妹妹不小心从高处摔了下来,陷入昏迷。

这种情况,一般孩子都会赶紧跑回去喊大人,可这个男孩却怕妹妹还没摔死,直接又在她头上补了好几板子,最后还把妹妹的遗体扔到了一个废弃的土房子里。

这个操作很像当年意外撞伤了人,还下车补刀把对方刺死的药家鑫。

12岁的男孩说,自己那么做,是因为怕妹妹醒过来之后会告状,怕自己会受到家长的责罚。

看起来,男孩的家人平时也没少责罚他,他的确是长记性了,可他记得的只是被责罚有多惨,犯了错无论如何一定不能被发现。

所以,他用另一个更大的错误来掩盖。

严厉管教就能让孩子明辨是非、不犯错了吗?当然不。这样的教育模式在孩子心里种下的不是是非,而是恐惧。

更早之前,南京一个9岁的小男孩,因为不小心弄碎了学校的玻璃,就留下遗书跳楼了。

很多大人都想不通他为什么要这么做,但我可以想象孩子当时的绝望。

一个本来就害怕犯错、更害怕犯错受罚的小男孩,却在无意中闯了个大祸,他的恐惧无以复加,可惜根本没有人觉察到这一点,他只好无助地陷在自己想象的绝境里。

他知道自己闯了祸、犯了错,甚至可能在他看来,这个错误已经大到无法解决,只能选择用死来逃避。

想想自己小时候,是不是也曾有过“感觉天都要塌了”的时候,长大了回过头再来看才发现,多大点事儿。

不要总用成年人的视角去度量孩子的内心世界,那根本不在一个维度。

在孩子犯错时,让他学会反思和弥补,远比接受惩罚重要得多。

脑科学的研究表明,当人处于强烈的情绪状态时,负责理性思考的部分就会宕机。

所以,期待孩子能够一边挨打受骂,一边反思自己的错误,想到改进和解决的办法,完全是不切实际的。

因为这不科学。

严厉教育还会带来一个后果,就是孩子撒谎成性。

越是不允许孩子犯错,常常对孩子严厉苛责,孩子就越害怕担责。

很多父母会觉得撒谎是品性问题,但撒谎说到底,就是孩子逃避惩罚、推卸责任的一个方式。

然而,不严厉、不惩罚,不代表就要纵容孩子的错误。

每次一说这个话题,都会有人出来历数现在无法无天的熊孩子究竟有多招人烦。

今年5月份,有个男孩在北京五棵松某书店里大声地朗读英语,书店工作人员礼貌地提醒他,声音太大会影响别人看书。

没想到男孩竟然指着她的鼻子骂:“你凭什么管我?”“信不信我抽你?”

然而,一旁的家长并没有制止他,反而不停地向工作人员强调:“他还是个孩子,你别搭理他。”

就是因为这样不作为甚至是公开纵容孩子的家长有很多,所以,才导致在公共场所撒泼、闯祸的熊孩子越来越多。

糟糕的是,路人对孩子的宽容度和友好度也会越来越低。

孩子犯了错,父母当然要指出来,但不是简单地劈头盖脸一顿骂,更不是直接胖揍。

天下没有不犯错的人,何况孩子。

可父母在面对孩子的错误时,既不该严厉,又不能放纵,那到底要怎么做呢?

我相信,没有哪个父母希望自己的孩子在犯错之后,会像那个12岁的男孩一样,用另一个更大的错误来掩盖,也绝不会希望像那个9岁的男孩,用死亡来逃避责任和惩罚。

当然,“说谎精”肯定也不是父母们所期待的。

既然如此,就先放弃高压政策那一套吧,首先你得允许孩子犯错。

这个允许不是纵容的意思,而是父母心里要有这个预期,孩子犯错是正常的,否则,父母很容易看见孩子一犯错就焦虑,一焦虑就严厉,恶性循环。

比指责孩子犯错更重要的是,引导孩子及时采取补救方案,尽可能地弥补自己的过失。这也是在教孩子学会承担责任。

这样的思维方式和行为模式都是需要从小训练的。

如果平时孩子犯了小错,父母的引导都是第一时间想办法解决问题,将已经发生的损失降到最低,那么,他也不太容易会因为犯了错就惊慌失措。

这样的引导也可以帮助孩子反思,下次应该怎么做才能更好地避免犯错。

究竟应该怎么教育孩子,答案从来都不是非黑即白。

不过,一味地指责孩子的错误,用严厉的惩罚来让孩子悔过,只会让你与期待的目标南辕北辙。

- 作 者 -

简简周

壹父母联合创始人

美国科恩博士亲授游戏力讲师、儿童游戏治疗师

亲子关系顾问、专栏作者

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